Стыд, страх и перфекционизм.

Стыд - это устойчивое убеждение человека в неполноценности своей личности, делающее его непривлекательным, недостойным внимания, уважения и любви. Иными словами это то, за что наказывают, отвергают прогоняют и лишают своего внимания и общества. Как правило стыд может быть хорошо замаскирован, поскольку стыд - это послание, которое зарождается в детстве. В том детстве, где была обстановка, или ситуации, где контролировали и наказывали за несоответствие тому, что положено, игнорировали или бросали в наказание, за вышеназванное. Когда вы подвергались словесным, физическим, эмоциональным оскорблениям, или были случаи обсуждения или жалоб третьим лицам, на ребенка, вот такого нерадивого.


Давайте будем откровенны и скажем так, что ребенок изначально не может сказать, хороший он или плохой, т.к. он еще не в состоянии понять смысл происходящих событий вокруг него. Оценку событиям он дает ориентируясь на родителей: они единственные фигуры, могущественные и сильные, идеализируемые, которые точно знают что да как и ребенок верит им на слово. Если ребенку (пусть даже периодически) вещают что он не достаточно хорош, или вообще плохой мальчик или нехорошая девочка, вера в это растет без тени сомнения.


Стыд чаще всего становится орудием воспитания, и эти «уроки» имеет обыкновение закрепляться. И периодически возникающее чувства, эмоционального и физического отвержения за те или иные поступки – убедительные учителя.


В рамках взросления и нашего воспитания нам бывает стыдно:

- сначала за испачканные пеленки и ползунки

-за то, что не вовремя садимся на горшок

-за то, что в садике все хорошо кушают/ спят/стихи учат/рисуют более лучше

- за то, что в школе кто-то лучше учиться

-за то, что кто-то преуспел в спорте, а вы нет

-за то, что кто-то поступил в институт, а вы нет


Список можно бесконечно долго продолжать. Можно пристыдить мальчика за слезы - «мужчины не плачут», можно пристыдить девочку за интерес к своей внешности – «так поступают вертихвостки».


И ребенок начинает отвергать свою истинную природу, свои настоящие интересы к миру, свой путь к познанию реальности, для того, чтобы иметь возможность общаться с дорогими ему людьми, чтобы не быть отвергнутым, из-за несоответствия в их ожиданиях, отформатировать себя так, чтобы подойти под их шаблоны. Вначале это так, а дальше он принимает эту линию поведения, становясь ролью, отпечатком чьих-то ожиданий и видений, тенью, результатом воспитания. Сын, не показывающий свои чувства, потому что среди них есть и страх и слабость, а это не соответствует мужчине, считая что только так он может стать отрадой родителей. И дочь, отказавшаяся от своей женственности, чтобы не испытывать укор за внимание противоположного пола к своей особе.


Мы не будем говорить сейчас о тех истоках, которые в свою очередь подвигают родительские фигуры на такой тип воспитания. Потому что, это далеко не их осознанный выбор. Это скорее вопрос семейной системы. Поговорим о последствиях. О том, что ребенок вырастая в такой системе оставляет при себе те же мысли типа «Если он увидит меня такого несовершенного, он тогда отвернется от меня» или «надо мной будут смеяться». И в этот момент вступает уже Его Величество Страх. Страх испытать снова этот невыносимый стыд. В детстве ребенок не в состоянии противостоять родителям, позже появляется и уверенность что, нельзя противостоять жестокому социуму. И стыд и страх перед ними продолжает культивироваться. Как и мысль, что «вот такой никчемный, ошибающийся, посредственный и не успешный я никому не нужен».


Так начинается гонка, длинною в жизнь по прокачке успешности, привлекательности, чтобы доказать: «я могу, я достоин, я буду стараться, вам не будет неудобно от моей неидеальности. Только вы меня не бросайте, я заслужу, я постараюсь». И казалось бы, выход найден, проблема почти решена. Вот только почему то, его величество страх только растет. Мало того, он еще и приобрел новый облик – страх разоблачения – «Вдруг все узнают, что я не такой молодец и успешный» или «а вдруг у меня завтра больше не получится, и меня разоблачат?». Примером этой метафоры может послужить пример: школьники отличники, которые бояться получить плохую оценку. Ведь завтра они не получат заветную пятерку и их идеальный мир рухнет – мама/бабушка/кто-то там еще не будет мной довольны. Им снова будет стыдно. Опять кто-то в пример, будет лучше. Опять «я, иными словами буду недотягивать до вожделенного идеала нашей семьи. А так хочется быть ее принимаемой частью».


Какое будущее уготовано такому ребенку? Тревожное. И тревожность эта будет выражаться в различных вариантах. Она мягко и незаметно окутает, словно плющ, обовьет прочно и не заметно, проникать во все сферы жизнедеятельности. Проявлений может быть масса. Это может быть постоянное беспричинное волнение по мелочам. А может и конверсия в тревожный тип личности, может быть и рациональный (такой логичный и оправданный) страх за родных и близких, за здоровье (свое и родных), постоянные страх потерять должность и тот самый страх, именуемый как «коверный», возникающий при вызове к руководству.


Это может быть и тот самый перфекционизм, такой важный и нужный, в красивом стремлении сделать все идеально, безукоризненно. Великолепно. Лучше всех. И получить такую вожделенную похвалу и принятие. И одобрение, за идеальный (наконец-то!) результат. Перфекционизм - это своего рода подушка безопасности, которая кажется, что работает на будущее: я не буду делать ошибок, следовательно, мне не будет стыдно за них. Казалось бы разумно и умно. Но, за таким, умным решением, остается стоять уже знакомый нам Его Величество страх. Страх причем все тот же. Только из-за теперь уже завышенной планки, и угрозы звучат страшнее: «Если ты не сделаешь снова все так первоклассно и идеально, все увидят что ты ничтожество и из себя на самом деле нечего не представляешь». Кроме того, все же теперь ждут только побед от тебя, иначе ведь быть уже не может. И в этот момент, такая казалось бы надежная подушка безопасности как перфекционизм моментально превращается в кнут, который гонит нас за исполнительностью и хорошими результатами, в бегстве от стыда и очередного унижения.


И бег этот может продолжаться достаточно долго. Безусловно у перфекционизма есть и приятные бонусы. Он ведь так или иначе загоняет на пьедестал почета, усыпанный успешными свершениями: окончанием Вуза, карьерным ростом и должностями, успешным браком с подходящим и в своем роде тоже самым лучшим партнером (читать: красивым/успешным/знаменитым и проч.). И вроде бы овации звучат уже почти бесперебойно, и взгляды восхищенные ловить удается повсеместно, как среди коллег, да и среди друзей и родственников. Только бонусы эти со временем все меньше радуют и радости эти скоротечны. А достижения становятся все более утомительными. И гордости и уверенности за себя так мало, что со временем задумываешься: я столько раз это делал, столько раз вроде побеждал, почему я этим не горжусь, почему перед каждым следующим этапом, или действием я волнуюсь как в первый раз? Почему продолжаю переживать, что может не получиться?


Потому что опыт достижений не усваивается, и не складываются в копилку умений и самоуверенности. Потому что достижения эти, не ваши истинные, не те, которые были нужны и важны лично вам. Эти достижения были нужны для того, что бы лишний раз снова доказать: я такой, каким вас устраиваю, я сделал все так, чтобы вы мной гордились, чтобы вы мной были довольны и я заслужу ваше одобрение и любовь. Да и вам за меня тоже не будет стыдно, перед другими (родственниками/соседями/коллегами), за то, что вы не достаточно хорошие родители или ваш ребенок не достаточно успешный. Хотя мы обещали не уходить в причины родительских выборов воспитания. Иными словами, все эти достижения, все эти лавры, этот наработанный кровью и потом, а также вечным страхом провала авторитет нечто иное, как тот самый дневник, с выстраданной пятеркой, с медалью, дипломом. Одним словом, «все те же, все там же», только игрушки теперь взрослые.


Можно ли это изменить? Можно, и скорее даже нужно. Есть ли подходы в работе с этим? Есть. Что для этого нужно? Нужно устать и выдохнуться, жить в вечной нескончаемой гонке, за своим образом идеальности и безукоризненности, в страхе испытать испепеляющий стыд и позор, за свою неидеальность, за не успешность, за себя отвергнутого, но настоящего, и за такого боящегося одиночества и порицания. Как ребенок, посаженный в темный страшный чулан, в наказание, за тройку.

​© 2015-2020 Студия интегративной психотерапии  "Aiya Consult" 

написать в whatsapp

Республика Казахстан, гор.Алматы

ул. Розыбакиева 68, угол Богенбай батыра, 

3 этаж, офис 302