Зачастую, мы взрослые считаем, что дети это маленькие (вне зависимости от возраста) несмышленыши-козявушки, которых надо учить: они ничего не понимают и не соображают, особенно по сравнению с нами - взрослыми, умными и опытными. Мы самоотверженно закидываем огромный тюк из старательного воспитания себе на спину; взгромождаем раздутую ответственность и гиперопеку. В стремлении выглядеть в глазах значимых для нас людей прекрасными родителями, мы приложим к этому тревожность, сначала из цикла "а получится ли у меня?", затем "недогляжу - недосмотрю" и "хорошая ли я мама?", подмышку прихватим установки, полученные от родителей. Наконец, с таким снаряжением родитель готов к спринтерскому забегу, длиной в жизнь. А что же наш козявушка - несмышленыш? Вот он: стоит, с распахнутыми глазенками и смотрит на вас, в ожидании, что вы поведете его в большой мир жизни. Правда он еще не знает о том, что есть вероятность, что ваш самоотверженный тюк "идеального родительства" со временем, может стать для вас изматывающе-тяжелым и обременительным, а самое главное - какую колоссальную роль весь этот груз сыграет в его начинающейся жизни. Безусловно, воспитание это процесс трудоемкий, длительный и крайне деликатный. Существует масса информации об этом, сотни методик и подходов, но давайте будем искренни - постулаты все равно остаются едиными.
Может, один из них окажется для вас нужным и своевременным, и заслужит право быть записанным на стикере и приклеенным в самом видном месте.
1.Маленький профессор внимательный и рассудительный.
Если они не могут все правильно и понятно вам вербализировать, не означает что они не чувствуют когда с ними не искренни, и не честны и несправедливы, кроме того, они четко отслеживают тот факт, следуете ли вы сами тем требованиям, которые вы им выдвигаете. Дети как никто другой способны понимать истинные мотивы не из слов родителей, а исключительно из поступков. Иными словами, если говорите что конфеты есть вредно, а сами еженедельно их покупаете и смакуете дюжину-другую при совместном чаепитии – ребенок едва ли вам поверит.
2.Проблемы взрослого – не проблема ребенка.
Говорите с ребенком о жизни вообще, а не о том, как она чертовка с вами несправедлива. Формируйте у ребенка трезвое, ясное представление о вещах.
3. Детям нужны правила.
Сформируйте свод правил со своим супругом/партнером и согласуйте их с потребностями ребенка. Такого рода порядок и предсказуемость и структурированность даст ребенку чувство безопасности и ясности.
4. Ваш перфекционизм - тяжкий труд для ребенка.
Стараясь не уступить в негласном соревновании среди друзей и родственников в количестве кружков, секций, лучших школ, и количестве грамот ваших детей, можно легко увлечься этой погоней, в большинстве случаев нужной именно вам, а не вашему чаду. Тут важно не отбить на корню желание чем-либо заниматься, либо не внедрить в его сознание, что любить его будут только за достижения. Позвольте ребенку интересоваться и желать что-то самостоятельно. Заложенные природой качества и способности раскрываются в том случае, если занятия проходят с желанием и интересом, а не из-под палки. Порой есть смысл перепробовать несколько кружков, секций, и дать ребенку возможность найти свое, а не навязанное.
5.Уравновешенный, спокойный, уверенный в себе родитель - гарант здорового развития ребенка.
Все мы знаем, что до поры до времени мама - это весь мир для малыша, мама - это гарант безопасности и благополучия. Мама самая сильная, мама может все. Если же мама постоянно чего-то боится, то ребенок получает недвусмысленный сигнал: мир страшен, опасен и непредсказуем. Даже большая и сильная мама боится, что тогда будет со мной!? Отсюда вывод - ваше спокойствие напрямую формирует ощущение безопасности для него.
6. Самостоятельность прививается с пеленок и по крупинкам.
Не отрывайте ребенка ,если он чем-то увлечен и не вмешивайтесь, если он не просит помощи. Помогите ему в том случае, если он не в состоянии это сделать самостоятельно.
7.Детский час.
Даже самые занятые родители, даже самые измученные и уставшие могут собраться с силами и после трудового дня выделить ребенку 40-60 минут. Поговорите увлеченно с ребенком, посмотрите на происходящие с ним вещи его глазами, побудьте в его детском мире поиграйте и посмейтесь с ним. Этого времени достаточно чтобы ребенок знал что вы участвуете в его жизни, слышите его и чувствуете его переживания.
8. Часто встречается ситуация, когда родители считают что у них все нормально, а проблемы у детей.
Как правило, дети это своего рода отражение своих родителей. Все процессы в жизни родителя, то как он их чувствует, как на них реагирует, как проживает, так или иначе отражаются в мироощущении ребенка, и проявляются теми симптомами, с которыми вы приходите к специалисту.
9. Неуспеваемость в начальной школе и ваши многочасовые мучения с домашней работой не говорят о том, что ваш ребенок неспособный.
Не следует считать, что в начальных классах учиться легче простого. Когнитивные способности каждого ребенка индивидуальны и развиваются постепенно, что общая образовательная система, увы, не всегда учитывает. В первую очередь, ребенок не должен переутомляться. К примеру, для первоклассника максимум времени для домашнего задания не должен превышать 45-50 мин. Выжатые путем двухчасовых терзаний домашними заданиями результаты сложения чисел в столбик едва ли принесут пользу (взвинченная мама и зареванный ребенок не в счет). Будем откровенны, у ребенка нет выбора на ближайшие 11 лет, он обязан учиться , и это решение уже принято за него взрослыми. В первое время школа - это принуждение, а неудачи в учебе, наказания, ругань, отрицательные эмоции, в дальнейшем сложат его самооценку. А ведь школой жизнь не заканчивается.
10. «Бандит с большой дороги» тоже был ребенком.
И был по всей видимости ребенком, который не почувствовал что его любят, слышат и уважают. Чем более доверительные отношения с ребенком в семье, чем больше ему показывают, что его мнение тоже важно, и с ним считаются - тем больше шансов что в будущем ему не потребуется компенсаторно заслуживать свое социальное место вне семьи и он не «свяжется с плохой компанией» с сомнительными соблазнами для самоутверждения.
11. Минимум критики – максимум конкретики и причинно-следственных связей.
Избегайте критических высказываний «ты плохой», «ты нехороший», «ты глупый» и тому подобное. Не забывайте, что вы самая значимая фигура в жизни ребенка, и если вы озвучиваете что, вы его таковым считаете, он сначала поверит в это, а затем смирится с этой ролью. Пользуйтесь своей значимостью в педагогических целях- «Меня огорчает, что ты…», «Я думаю ты поступил плохо…», и подкрепляйте это следственной связью: «….. потому что маленьких обижать нельзя». Любому процессу постижения новых знаний неизбежно сопутствуют взлеты и падения, даже если речь идет о безусловно "больших" масштабах в виде несложившегося пазла или очередной тройки в дневнике за чтение. Запаситесь терпением, это неизбежно.
12.Родители это главные, добрые, но сильные люди.
И именно они всегда, вне зависимости от ситуации могут помочь, защитить, понять. Могут в чем- то отказать, но всегда поступают в его интересах. И самое главное- любят его независимо от обстоятельств, а не потому что он «собрал игрушки», «слушается родителей» и «вовремя оделся».
13. Наказывая - отнимите «пряник».
Наказания – один из самых щепетильных вопросов воспитания. Сразу отойдем от физических наказаний. Дети как никто любят положительные эмоции, проживают их ярко и сочно. Наказывая ребенка лишите его положительно окрашенного события. Сократите время прогулки в парке, если договоренность собраться вовремя была нарушена, отмените поход в кинотеатр за значимый проступок. Но не злоупотребляйте этим по мелочам.
14. Обязанности есть у всех.
Доверяя посильные обязанности ребенку (заправить постель, прибрать комнату, делать уроки, убрать со стола посуду и т.д.), не премируйте его за это деньгами или отдельными поощрениями. Не формируйте у него ложные представления о домашних и семейных обязанностях, взаимопомощи и бескорыстной помощи.
15. Шаблон - не всегда догма.
Мы привыкли, что сложившийся принцип воспитания, перенятый от старших поколений, гласит что если ребенок не делает то, что ему говорят его надо заставлять , если он не понимает – отругать, и ко всему прочему еще и обвинить в своих переживаниях, страданиях и мучениях с ним. Но может стоит отойти от этих постулатов к более гуманному отношению, с учетом индивидуальных особенностей, потребностей и желаний?